Imprensa
- Actuações de Stand-up Comedy de Norte a Sul do País;
- Em Bares, Discotecas, Esplanadas, Comedy Clubs e Arraiais Universitários e Televisão;
- Tendo participado nos Programas de TV:
- A Revolta dos Pastéis de Nata - RTP2
- Gato Fedorento - RTP1 - Série "Diz que é uma espécie de Magazine" - Programas: 1, 2, 3, 4, 6
- Sempre em Pé - RTP2
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Novidades

sexta-feira, dezembro 31, 2004
Falta uma hora...
Olá, neste preciso momento falta uma hora para chegarmos a 2005... Que raiva... Os espanhois até nisso insistem em ser melhores que nós... Neste momento estamos no ano de 2004, os raios dos espanhois já estão no ano de 2005. BOLAS... insistem em ficar sempre à nossa frente.... Que Raiva... BOA ANO... Falta uma hora para o site novo ser lançado ;)

quinta-feira, dezembro 30, 2004
Médicos
No médico: - Dispa-se e deite-se em cima da marquesa. - Mas doutor, dói-me só a garganta. - Pois, dispa-se e deite-se em cima da marquesa.
Inspirado num filme e livro já existente.

Olhar para trás
Existe uma técnica manhosa que utilizamos quando andamos à noite sozinho e até temos um senhor atrás de nós...Estamos com medo de quem será essa misteriosa personagem que caminha sincronizadamente connosco, naquela noite fria... Olhamos com cara de mau, olhos nos olhos para a pessoa, para ver o que é que ela quer... Olhamos... Vemos uma velha que tem idade para ser avó na nossa bisavó, que está com tanto medo de nós, como nós tínhamos dessa personagem, e reparamos que por pouco que não lhe causamos um ataque de coração, com a nossa cara de maus... O que é que nós vamos para disfarçar para não fazer figura de Urso? Pomos cara de atrasados, olhamos para os prédios, vemos o relógio... Com cara de: “Será que já passei o Lote que procuro?”, ou “Mas que raio... Quem é que me chamou?”.

Anel de Noivado
O Anel de noivado tem uma finalidade estranha... Aquilo deve ser para a pessoa se lembrar que é casada e que não pode ser infiel ao seu cônjuge... Ou então, têm a finalidade de repelir os violadores... Eles reparem que a senhora é casada, e param.

Epidemia dos blogs.
O mundo desenvolveu uma mania estúpida da criação dos chamados blogs... Toda a gente tem, tenciona vir a ter ou já teve um blog...Parece que é tipo obrigatório, todos terem um. Onde falam do que lhes apetece, com uma quantidade irritante de eros orturgraficus... Fazem uma espécie de diário virtual, ou pior, há aqueles que tentam fazer Humor...
Só o Blogger.com tem mais de 9 milhões de blogs, agora ainda existe o blogger.com.br, blog do sapo, Weblogger, Blig, Blog-se, Uol Blog, etc...
Pelas minhas contas, já todos os habitantes têm um blog, incluindo nativos da Amazónia, e todos os animais selvagens...
Isso tem uma explicação, cada pessoa registada tem mais de um blog...
Já que não conseguem enviar a sua obra para as bancas e livrarias... Enviam para a blogosfera, o chamado Lixo Electrónico...
E depois, ninguém lê as suas obras... ALÔ??? Está Alguém aí??? Ok... estou a falar sozinho...

Olhar...
Em qualquer transporte público, quando um Surdo ou algum estrangeiro está presente, um Português tem a mania de olhar fixamente para a pessoa. É sempre... Para quê? Para ver se são realmente estrangeiros? Sei lá podem estar a fingir muito bem... Têm a mania de olhar para um surdo, e vê-lo a conversar com outro através da linguagem gestual. O que é que eles esperam conseguir dali? Conseguir interpretar e perceber o que realmente estão para ali a dizer? Acho que o medo é que eles estejam a falar mal de nós. Há sempre esse medo... Por muito que queiram perceber, não iram conseguir interpretar.

quarta-feira, dezembro 29, 2004
AMOR
A coisa mais romântica que me disseram na vida foi: “Se eu te der um beijo... Transformas-te num príncipe?”.

terça-feira, dezembro 28, 2004
ARTE... Fantástico
Quem havia de dizer… quem havia de dizer, o próprio Centro Comercial Vasco da Gama tem uma Obra de Arte… Impressionante… Andam a refilar com o Belmiro, que o centro não tem condições… Isso são calúnias, isso é só para difamar o centro… Por amor de DEUS… Eles têm tanto dinheiro e são tão gentis que até têm uma obra de arte na Casa de banho… Muito bom o Centro… Quem diria. Eu reparei que aquilo se tratava de uma obra de arte, quando fui obrigado pela natureza a ir para as cabines, estava eu muito bem sentado, e no que é que me reparo… Uma obra de ARTE… Verdade… A Cabine… A Cabine é uma obra de arte… Eu estava dentro de uma obra de arte… Eu sei que não percebo muito de arte é certo, a verdade é que se não tivesse visto o que vi a seguir nunca descobriria que aquilo era uma obra de arte… Eu Imagino que muita gente tenha reparado que aquilo era uma obra de arte, a prova é que esperei 10 minutos para entrar na casa de banho… Mas valeu a pena, vi uma obra de arte, aliás, estive dentro de uma obra de arte… Vejam só como eu sou distraído, eu apenas percebi-me que aquilo era uma obra de arte, porque vi… que estava escrito na porta: JORGE ANTUNES É GAY... Esse Jorge… só pode ser o autor da obra de arte que era a porta da cabine… impressionante… Que obra de arte tão Gira… Vejam só... Até ouvir dizer que outros centros comerciais e estações de serviço, estão a aderir em peso a esta moda, nas suas casas de banho… Mas claro, para não correrem o risco de plagiarem algum autor, as obras são um Pouco diferentes. A alegria foi tanta ao aperceber-me que vivo num país amante da Arte, que fui ao Continente comprar muitos chocolates, e comê-los de uma vez, para ficar com diarreia, para ter oportunidade de ver outra obra de arte, e esta segunda, ainda era melhor: Dizia: “SOU UM P*TA, SE QUISERES **** COMIGO, CONTACTA O NÚMERO: 979383***”.
Este País é lindo…

Livro
Tive a ler uma livro sobre como educar as Crianças... (dá sempre jeito para ver se educo os meus filhotes... (mas eu não tenho filhos)ok... mas posso vir a ter).
Segundo o livro: “A criança e a Disciplina”, um dos métodos é a suspensão da mesada, castigos corporais, lavar a boca com sabão, usar a comida como recompensa, sesta extra...
Querem que a criança se sinta bem? Ou que seja o Futuro Hitler???
É que o livro dá a entender que eles são todos uns vândalos e têm se ser maltratados.
Mas também, dá uma benesse dizendo que a criança que bate nos outros colegas, é uma criança com problemas... Óptimo, podemos bater a toda a gente... que não podemos ser tratados como criminoso, só podemos ser tratados como doentes...
PS: Alguns factos deste texto foram alterados, obviamente que não li o livro...

Lotaria
Um grupo de 10 amigos meus foi gastar 15€ na lotaria clássica. Que desperdício... Amigos, da próxima vez dêem-me os 15€ a mim... que eu Garanto que vos vai sair 1€ a cada um...

Velhos
Vê-se logo quando uma pessoa está a ficar velha... Não é pela idade, nem pelas rugas... Mas sim:
- Oh Ricky, aiii Francisco, ahh Tiago... Rui... Que disparate. Teodorio vem cá...
- Mãe... Sou João!...
Antes de chegar ao nosso nome, tem de passar pelo dos cães, presidentes, ministros, primos que nunca ninguém os viu, embora toda a gente fale deles, periquito, até chegar ao nosso Nome.
Sintomas...

Ateu
Por muito agnósticos que as pessoas sejam, hão-de estar sempre com a expressão: “Graças a Deus” na Boca...
- Eu Sou Católico.
- Eu não, eu Graças a Deus sou Ateu!...

Inaugurações
Existem tradições ridículas para as inaugurações...
Dizem que dá sorte, partir uma garrafa de vidro numa inauguração de um café... Curiosamente Sábados à noite, os clientes desfrutam dessa tradição repetidamente, mesmo que a inauguração tenha sido há 3 anos... Eles inauguram mesas, portas, o balcão, as vidraças, etc...
Para se inaugurar um barco, parte-se uma garrafa de champanhe na proa do navio... É para ver se o barco é resistente o suficiente para sobreviver a uma cena do Titanic e não vá ao Fundo? Mas é capaz de parecer mal, o barco ir ao fundo antes mesmo de ir para o mar...
Quando se inauguram obras públicas (tem como tradição de ser de 3 em 3 anos), põem uma bandeira de Portugal, e depois tiram-na mostrando a placa... Eles estão a inaugurar a obra, ou a placa? Depois batem palma... O que é definitivamente uma má ideia... Já ouviram falar de suflês, não se pode fazer barulho quando sai do forno porque senão, vai ao fundo, pela qualidade do estado das obras públicas, eu não aconselharia a fazer um único som, pode ir a baixo...

Zzz
A coisa que eu faço e que me dá mais sono e cansaço é: DORMIR... Verdade... Reparem, quando vou para a cama nunca tenho sono, ficou imenso tempo à espera para adormecer... Quando tenho que acordar... Estou exausto que só me apetece descansar... Por tanto dormir... É esgotaste...
É normal... Por exemplo, os gordos... quanto mais comem... mais fome têm...

Taizé
Agora na FIL reuniram-se 40 mil Jovens...
Deixa ver se eu percebi... 40 mil Adolescentes... juntos... no mesmo local... O que é que vão fazer??? Rezar não????
Ouviram dizer que a droga em Portugal estava barata...
Acho que isto é apenas uma ideia da igreja católica para angariar dinheiro... DEUS é Omnipresente, não podem rezer numa esquina qualquer no país deles? Para que vêem para cá encher o Metro?

Extintores
Até os extintores têm um manual de instruções, muito complexo por sinal... Vejam a seguinte situação:
- Aiiii SOCORRO, UM INCÊNDIO... O MEU FILHO ESTÁ A ARDER... RÁPIDO, ALGUÉM ME AJUDE… O EXTINTOR... RÁPIDO EU VOU BUSCAR O EXTINTOR... Olha deixa cá ver... Tirar a cavilha de segurança e manter na vertical... Certo... Pressionar o manípulo... Como é que se pressiona o manípulo? Olhe, desculpe, o senhor, pode-me dizer como pressiono o…? Desculpe? Amigooo? Está alguém ainda vivo aqui dentro??? Ok... Avançar gradualmente... certo...

segunda-feira, dezembro 27, 2004
Condordo?!
«Concorda com a Carta de Direitos Fundamentais, a regra das votações por Maioria Qualificada e o novo Quadro Institucional da União Europeia, nos termos constantes da Constituição para a Europa?»
Está muito bem escrito… claro, que está… A prova que está muito bem escrita é que eu não percebi nada… Se eu percebesse não estava tão bem escrita…

Livro
Nome do livro: António Lobo Antunes
Autor: Boa tarde às coisas aqui em Baixo….
Esqueçam, está é seca.

Perguntas
Perguntas parvasCompra-se muitas coisas, entre elas um champô…
- Onde é que queres que ponha o champô?
- Olha, acho que na mesa de Jantar ficava bem…

Fotos
Para que é que os pais tiram tantas fotos aos seus filhos bebés? Dá a impressão que querem fazer um filme em movimento do bebé e precisam de tirar fotos ao bebé de 2 em 2 segundos para se notar o movimento, e fazer um filme…

Filmes de terror
Os filmes de terror são uma cópia uns dos outros…
Primeiro o assassino nunca mata a sua vítima uma vez… tem que estar ali 10 minutos a espetar a faca. Têm medo de quê? Que a vítima se torne num zumbi e reencarnem no mal? Pá, esse papel já está ocupado…
Depois há sempre um assassino em série, como se trata de um filme de terror até não é estranho, o que é estranho, é que no fim, UM polícia vai SÓZINHO investigar… Pode estar a lidar com o assassino em série, um violador, um esquartejador violentíssimo, mas o policia vai sempre sozinho… sempre… Estranhamente acaba sempre morto, porque será? Do que estavam à espera? De conseguir salvar os prisioneiros e dar uma tareia ao assassino? Um polícia? Quê? Os outros estão todos ocupados a passar multas?

Quem é ele?
Quando uma senhora decide acabar com o seu namorado porque conheceu um rapaz, o ex faz uma fita ridícula…
- Quem é ele? Quem é ele? Eu conheço?... Ahhhh?
Para que é que querem saber quem é? Ficam mais feliz por saber?
- Ah! Ok… É o Manuel, o meu melhor amigo, fico mais descansado, estás bem entregue..

Desenhos II
Mais uma prova de falta de fundos nos desenhos animados… Ele andam sempre com a mesma roupa… Há uns tempo, referi que o isso mesmo… Epá… O dinheiro é tão pouco que eles têm que andar com a mesma roupa… Ainda por cima é roupa é tão estapafúrdia que parecem que foram desenhadas pelos estilistas que fazem a roupa do Parque Mayer…
Se uma pessoa quer sobreviver tem de lutar... Por exemplo: Emid Blyton, a autora dos Cinco, quis dinheiro teve que trabalhar... Primeiro criou os cinco... ganhou dinheiro suficiente... conseguiu criar os sete... Agora como as coisas andam nem os três ela conseguia criar...

Corrida
Vejo os principais objectivos dos corredores das olimpíadas… Deve ser muito revoltante ter uma máquina que filma que consegue ser mais rápida que eles… Eles bem tentam… Correm…. Correm muito, para ver conseguem vencer o raio da máquina… A máquina pára na meta, os corredores conseguem finalmente ultrapassá-la e vejam a sua cara de felicidade… até levantam os braços…

Discoteca II
Já falei do facto da minha última ida a Discoteca, mas vou voltar a falar de outra coisa que aconteceu. Fui de camisa, de gel… Gajas? Nem vê-las… O que conheci foram Gajos :S
Tudo isto por um motivo muito simples, eu fui com umas amigas, e os rapazes descasados vieram ter comigo para eu lhe apresentar as minhas amigas… Ah… interessante esta minha ida à Discoteca. Depois aquilo era festa da espuma… nunca estive asma com tanta intensidade… depois lá durante a noite, havia sempre um gajo que achava uma graça imensa em pôr-me espuma nos olhos, durante a noite toda…

Br
Os cabeleireiros para homem são sempre iguais… Vamos lá, sentamo-nos e eles dizem:
“Então… Como é que vai ser meu irmão? (BR)”.
Incrível, os cabeleireiros para homens parecem que são todos reformados da Telepizza… falam todos brasileiro…

Prendas
As velhas acham mal levar comida dos restaurantes… é muito à pobre… Mas depois, no natal, parece mal rasgar os embrulhos dos presentes… Andam ali a descolar cola a cola… com muito cuidado. Para quê? Deve ser para aproveitar o papel para o ano seguinte… mas depois parece mal, dar taparewers iguais a toda a gente, mas com papéis completamente diferentes… Entre os quais papéis da Vista Alegre e Channel… O familiar diz:
- AHHHH não era preciso deves ter gasto tanto dinheiro… eu só te dei uma gracinha…
(10 minutos depois de desembrulhar a prenda)
- Ah… Um taparewer…

Fobias 2
O João Seabra no LER falou de um tema interessante: Fobias.
Eu resolvi investigar que outros tipos de fobias mais estranhas existiam…
Sabem o que é Octofobia?
É medo do número 8………
Não percebo este medo… Uma pessoas têm medo de alturas, outras do número 8… Páh! Eu tenho é medo do número 3…

sábado, dezembro 25, 2004
GaY
Agora há casa vez mais gays.
Qualquer dia, eu sou discriminados por ser Heterossexual…
- Pai, Mãe, sei que vai ser fácil de aceitar, mas trago aqui para jantar a minha namorada… Ser gostam de mim têm que me respeitar, assim como sou e com as minhas preferências…

Chuva
Chuva… Chuva… As pessoas adoram chuva.
O cenário até pode ser em pleno velório, mas se o padre se lembra de dizer que está a chover, toda a gente vai guardar os lenços e parar de chorar e vai olhar para a rua e vai dizer: “Ai está!! Pois está!”
Parecem os cães bebés que nunca viram chua, têm sempre ir para a janela para ir ver chuva… Têm obrigatoriamente de ver chuva.

sexta-feira, dezembro 24, 2004
Tradução
O Natal é um seca… nos empregos é tudo uma festa, vão de sala em sala a desejar: “Bom Natal…. Bom Natal…”. Depois na Saída… Bom Natal, beijinhos… etc…
Esse bom Natal é uma mensagem codificada, eu consegui descodifica-la e descobri o seu significado:
Bom Natal = Até segunda-feira
Segunda feira, volta tudo ao trabalho… A maldita Rotina… Para depois na Quinta Feira: “Bom Ano Novo… Bom Ano Novo…”
Tradução: Até segunda…
Mais ridícula é:
"Filho... Filho... meu cá... o ano novo vai ser agora... 3..2..1.. Feliz Ano Novo... Dá cã um beijinho..."

Tamanho
Há homens que dizer: “O meu pénis mede 27 cm…”. Amigo, o princípio do pénis não é no tornozelo.

quinta-feira, dezembro 23, 2004
Metro
Ontem fui andar no Metro de Lisboa, ontem, pela primeira vez, depois da meia-noite… Havia lá pessoas que tinham piercing em locais que nunca suspeitei que extinguem no Corpo Humano…

Taxista
No outro dia, vi um taxista a empurrar o seu carro por fora, para chegar à frente na fila na praça de táxis… Quando vi isso fiquei espantado, quer dizer: eu sei que os taxistas têm vantagem em andar devagar, mas transportar um passageiro estando fora do carro é um exagero…

Agora
- Já vou mãe…
- Não é já… é AGORA!…
Sei que o meu Português não é muito erudito, mas pelas minha contas, Já e Agora são sinónimos…
Fui ver a um dicionário e vi que Já é um Sinónimo de Agora…
Então porquê a frase: “- Não é já… é AGORA!…” ?
Parecem aqueles discursos idiotas:
- Parece-me que o tempo está frio…
- Por acaso não acho nada, eu acho que está é Fresquinho…
- Não, não… Fresquinho é favor… Está é FRIO….

terça-feira, dezembro 21, 2004
Boas FESTAS
Hoje estou com um espirito de Natal... Vou mandar um feliz Natal para:
- Fnac do Colombo.
- Minha Alergologista
- Conforama
- Carrefour de telheiras
- CP
- Certificados de aforro.
- Deco
- Escola de formação de Actores
- INEM
- Jornal de Noticias
- IRS
- McDonald’s
- NetCabo
- Ordem dos Advogados
- Obras da rua 1º de Dezembro
- Perdidos e achados da Expo
- CM do Porto
- Perfumaria Romax
- Totobola
- SOS deixar de Fumar
- Tosquia de Cães
- Vacinas dos Olivais
- Armazem Americano
- CISEP
- Juristas da CM de Coimbra
- Técnicos auxiliares sanitários
- Governo Civil de Lisboa
- Velha dos Gatos
- Jumbo de Alfragide
- Ordem dos Advogados
- TMN
- TI

GNR em Festa
Pela 56º vez este ano, os GNR estão em Festa no Iraque... Depois de ter festejado o Natal... Festejado a Páscoa... Festejado a descida de Temperatura... Festejado o Lançamento o livro do Pinto da Costa... A véspera de Natal... O preço do Sapo ADSL ter descido... etc...
Pelas minhas contas já vão no Natal de 2017... e no Ano de 2300...
Afinal, eles estão têm que fazer alguma coisa....

segunda-feira, dezembro 20, 2004
Pára
Quando um policia está a perseguir um ladrão... O que é que ele faz? Tira da pistola e grita: “PÁRA...”. Obviamente ele... pára... não é?
Está ele a fugir... Ouve para e diz:
- Caraças... estava quase a conseguir fugir... Olhem amigos, obrigado, vão sem mim, eu tenho que ir para a prisão...

Ordenado
Reparem... O meu primeiro ordenado foi ligado ao Stand-up...
O que é bom, mas fora do contexto pode parecer mal... tipo:
- Quando foi o teu primeiro ordenado?
- Foi ganho à noite... Num bar... No Cais do Sodré...
Isso até parece mal...

Senhor
- Olhe desculpe, o senhor podia...
- Ah... O senhor está no céu...
- Ahhh... peço desculpa, não sabia que tinha morrido...

Fotos
As pessoas a descrever fotos, são ridículas:
- Aqui sou eu quando era bebé.
- Obrigado, eu sei que não sou muito inteligente mas acho que consigo aperceber-me que eras bebé.
- Aqui é a torre de Belém!
- Quem diria...

Higiéne
Nos bares as pessoa são muito higiénicas... Para servir um bolo, pegam no bolo com uma pinça... mas depois pagam no guardanapo lambendo os dedos... Higiene em primeiro lugar...

Porto 2
Porto em Festa
Publicidade...
Veja o fogo de artificio... dia 1 e 2 nos aliados
3 e 4 na Santa Catarina
5 e 6 na Boavista...
Também fazemos a passagem de ano em casamentos e aniversários. Não perca...
Abraço Porto ;)

Porto
Quando estive no Porto vi os Aliados completamente cheios em festa... pensei que fosse a festejar o Golo... Mas eu sinceramente duvido que eles não estavam todos a festejar a demissão no governo...

Gasolina
Cuidado com o degrau
A gasolina vai passar a ser mais cara à noite, porque os custos são maiores... Antes as pessoas já fugiam sem pagar... agora que é mais caro, vão pagar, tudinho.

JOGO
JOGOQuantas vezes tocam à campainha das nossa casa, e perguntam por uma pessoa que não mora lá...
Por exemplo: “É da casa do João Manuel?”
Se não for... Temos 3 escolhas:
1º Da casa do João Manuel? Não, não... olhe foi engano (ainda com o auscultador ligado), oh João Manuel... Já podes aparecer...
2º Olhe... Morreu ontem...
3º Quem fala? Só um segundo (...) Olhe, ele diz que não quer falar consigo...
Experimente...

Estudantes
Nós os estudantes somos como autoclismos... Verdade, reparem, vão vamos estudando as matérias pouco a pouco, lentamente, até enchermos... chegamos ao teste, despeja-mos tudo o que temos na cabeça de uma vez só para o exame, e não fica cá nada... E vamos ter que voltar a encher pouco a pouco novamente para o próximo exame...

Paella
Quando temos como convidado estrangeiro para jantar em nossa casa, o Português faz uma coisa ridícula...
Por exemplo: Quando temos para jantar um Espanhol, o que é que lhe vamos servir para o Jantar? Paella... Como se o espanhol nunca tivesse provado esse prato... Vai o espanhol a Portugal, em vez de lhe oferecer algum prato verdadeiramente português (como salsichas com ovo) para o senhor provar algo típico português, não... vão oferecer algo do seu país de origem.

sábado, dezembro 18, 2004
FELIZ NATAL
Desejo um Feliz Natal a todo o mundo... Boas FestasRelembro que no ano novo, este site, vai mudar de cara, por isso não perca a Sua actualização...
E melhor que isso, o clube de fãs do RAP vai ser aberto igualmente.
Abraços

Medicos 2
- Olhe doutor… o que é que o meu Paizinho tem?
- Calma… Deixe-me examiná-lo… Vou ver a língua, sim… certo… pulso, respiração… pupilas… Ok… Depois destes exames todos… posso concluir que ele... calma… Deixe ver melhor… Sim confirma-se, ele está morto…
Realmente o “Doutores” têm um trabalho muito exaustivo… Depois dos enfermeiros tentarem fazer a reanimação, sem sucesso, eles ainda levam o corpo para o Hospital, para o Doutro confirmar o óbito… Não sei… pode não ter morrido, mesmo, mesmo, apesar do coração não bater e ter as pupilas dilatadas…
Depois fazem imensos teste…
- Sim… Sim está morto…
- Obrigado... pela informação.
Jactancioso(PS: que palavra é esta? Mas é um dos sinonimo de Bizarro que o Word Tem :-P)

Médico
No médico:
- Ai doutor… doem-me tanto as pernas… passo o dia a coxear… É uma vergonha, fica toda a gente a olhar para mim…
- Tome, tem aqui uma pomada muito boa…
Duas semanas depois:
- Ai doutor… aquela pomada era excelente… Agora coxeio com muito mais estilo…

sexta-feira, dezembro 17, 2004
Troca
Por Amor de Deus... Quem foi que trocou os papéis e sentimentos... Nos corredores das faculdades, veêm-se estudantes aos gritos e alegria, olhando para a pauta e vendo a nota...
- TIVE UM 7... YESSS... TIVE UM 7...
Enquanto os ditos, marrões:
- Bolas... tive um 17... Que chatice... Podia ter tido mais...
Por favor... Deus trocou as personalidades...

quarta-feira, dezembro 15, 2004
Lançamento
segunda-feira, dezembro 13, 2004
PSTT
Agora para se pedir para "transformar" uma sandes mista em Tosta temos que pagar mais... Eu continuo a achar isto como suborno... Tipo:
- Aqui está a sua Sandes...
- Olhe, podia aquecer?
- Desculpe, mas só pagou por uma sandes...
- Pst... Venha cá... E se lhe der mais 10 centimos... Temos Negocio?

domingo, dezembro 12, 2004
Notas melhores
Cuidado com o Degrau - Ouve meu filho… as tuas notas têm sido péssimas, está decidido não vais mais ao cinema, e vou-te tirar o computador… para melhorares as notas…
- Ah! Ok Pai… Já que não vou poder jogar, nem ir ao cinema… vou obviamente Estudar...

LAF Comedy Clube
Memorando Mental - LAF
Actuei ontem no Porto… no primeiro Comedy Club de Portugal. Desloquei-me este fim de semana ao Porto, mas correu muito, muito bem… Os Nervos eram muitos, porque nunca actuei tanto tempo… (mais de 20 minutos), nunca actuei tão longe de casa, nunca actuei num sitio tão importante, nunca actuei para tanta gente… Mas para compensar nunca tive uma actuação tão boa :D
A vantagem do local e não de um bar foi que as pessoas que lá foram estavam a pagar para ver comedia, e não para beber, e ao contrário do que aconteceu comigo algumas das minhas actuações, as pessoas não respeitam. Mas no LAF não… silencio total… não houve vergonha de rir, nem de bater palmas…
O momento mais marcante foi estar em Palco lado a lado com o Carlos Moura, João Seabra (do levanta-te e ri), Henrique da Silva e Marco Rodrigues… E o Hugo Sousa estava a assistir…
Correu muito bem… gravei a actuação, brevemente irem publicá-la e as fotos.
Conheci uma Fã deste Blog… (fã… Pronto… Costuma ver… Costuma… nem tanto… de vez em quando), que se chama Inês… Abraços… ;)
Jantei com o Marco e Ana… Muito simpáticos… (isto está a parecer-se muito com um diário…)
Com alguma dificuldade posso afirmar que foi a actuação que correu melhor, foi houve algumas que também correram assim, mas certamente foi a melhor, pelo facto do público se ter rido muito. Parece que os Comediantes profissionais também gostaram, mas claro ainda tenho muito que lutar…
Obrigado… voltarei ao LAF.

domingo, dezembro 05, 2004
Igualdade
Andam as mulheres a lutar pela igualdade de direitos, eu até acho bem… Mas ao mesmo tempo, acho que isto é uma antítese… Querem igualdade de Direito, mas continuam com a expressão na boca: “Primeiro as mulheres…”.

sexta-feira, dezembro 03, 2004
Actuação
Actuação em Matosinhos no LAF comedy Clube, dia 11 de Dezembro, pela meia noite, Fados... João Fred.

Santana Quer ficar até 2014...
Portugal Diário
“Santana quer governar dez anos como Cavaco”...
” Assim, Santana poderá governar até 2014, durante dez anos como fez Cavaco Silva, entre 1985 e 1995. «Em 2014, quero estar perante os portugueses e dizer, como Cavaco Silva, mudámos Portugal». “
2014??? Só se for antes de Cristo... nem 14 de Dezembro conseguiu Chegar...

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