Ok, hoje apetece-me ser um pouco Marcelo Rebelo de Sousa… E vou falar de livros, ou melhor. Vou falar de um livro que o Marcelo Rebelo de Sousa referiu. A prova que ele não lê todos os livros que refere. O senhor Henri de Gonçalo M. Tavares
Mas antes deixem-me contextualizar... Gonçalo M. Tavares tem uma série de livros. Alguns deles para crianças. Lá na sua rubrica televisiva referiu este livro, O senhor Henri, e recomendou-o para crianças. Lá deve ter lido em alguma porta de casa de banho que Gonçalo M. Tavares escrevia livros para crianças. Qual é o problema? É que este livro conta a história de um senhor que era completamente viciado em absinto… Algum absinto tinha ele no sangue… Aqui ficam alguns excertos para lerem aos vossos filhos antes para adormecer:
“… senhor Henri estava sentado no banco de jardim a pensar se o seu corpo se levantaria para ir beber um copo de absinto. O senhor Henri disse: a minha alma já se levantou. … a minha vontade já se encontra, neste momento, mais bêbada que eu. …vou, pois, apanhá-la - disse o senhor Henri.”
Na Faculdade de Ciências e Tecnologias da Universidade Nova de Lisboa, vai realizar-se um evento organizado pela AEFCT uma conferência sobre Escrita Criativa. No dia 18 de Março, pelas 15h, diversas personalidades que lidam diariamente com a escrita humorística vão estar presentes como: Pedro Fernandes, Jorge Vaz Nande e Ricardo Araújo Pereira.
Falando com um amigo meu, estávamos a tentar descobrir as diferenças entre um homem e uma mulher nas bebedeiras. Na altura que vomitam… Quando é o homem… tem sempre ao lado o amigo, companheiro de bebedeiras a agarrar-lhe a testa… para vomitar. Qual a primeira coisa que um homem diz quando acaba de vomitar? “AHH… onde é q está a minha cerveja… ”. Está pronto a beber novamente. Quando é a mulher, tem lá ao sempre a amiga, a agarrar-lhe o quê? O cabelo… Para não sujar, claro. E qual é a primeira coisa que a mulher diz para a amiga quando acaba de vomitar? “Tenho alguma coisa nos dentes?”
Bom… no outro dia fui a uma casa de banho pública, e já não é novidade nenhuma encontrarmos escrito nas portas, parede e tudo mais várias mensagens… e acho particular piada quando as mensagens têm seguimento… quando uma pessoa deixa lá um comentário e logo a seguir vem outro responder…
“Eu sou o Maior” “Não… Eu é que sou o maior” “Não… Vocês os 2 são uns cabr***” “Tu é que és…” “A tua mãe é que é”
Estava aqui a pensar… A quantidade de pessoas que vão cagar de caneta é impressionante…
Nesta peça, faz-se uma homenagem aos actores que mereciam ser reconhecidos e aos produtos da imprensa que têm a sorte de ser famosos. Uma peça de teatro que nem é uma comédia, nem um drama, nem um musical, mas acaba por ter de tudo um pouco. Esta peça é uma homenagem ao mundo do teatro e cinema, ao ego dos actores, aos actores conhecidos, aos desconhecidos.
Autoria: Paula Perdigão
Encenação: Paula Perdigão
Interpretação: Alexandra Viegas, Marta Prieto, Paula Perdigão, Sara Pinto, João Fred, Francisco de Almeida, Zé Rosário e Justos
Participação especial em vídeo: Eduardo Madeira, Fernando Rocha, Nilton, Pedro Miguel Ribeiro e Ricardo Araújo Pereira entre outros.
O que uma pessoa encontra quando esta em arrumações.
Já nem me lembrava desta foto.
Aqui está... O primeiro programa da série Diz que é uma espécie de magazine, Gato Fedorento. Paquete Oliveira e o PacMan de Pijama... Com o grande Tiago Dores a aparecer como emplastro atrás.
É certo que já terá ouvido falar que a língua Portuguesa vai sofrer algumas modificações com o intuito de unificar todos os países que falam português. Se ainda quais as palavras que vão mudar aqui ficam alguns exemplos:
Boas, ontem, durante a nova maratona de estudo no Departamento de Ambiente… Resolvemos “passear” pela Internet e encontramos um site onde a igreja católica data a sua opinião sobre Masturbação e Sexo Anal.
Este belo site dá uma série de dicas e conselhos para a sua não prática. Conselhos como a leitura, uma boa música e actividades que distraiam a mente. Aqui estão os conselhos mais úteis:
1 - Peça perdão ao Senhor pelo seu pecado de luxúria, com todo seu coração, desejando uma mudança na sua vida.
5 - Evite ver televisão e filmes com conteúdo sexual/erótico.
6 - Afilie-se a uma igreja, dessa forma vai se alimentar da palavra de deus e recebera a sua bênção (Se possível, se voluntarie em actividades como permanecer num ministério).
9 - Se tem amigos que praticam a Masturbação, não o visite quando estiver sozinho (existem inúmeros casos de jovens que se reúnem para se masturbarem, com propósitos e disputas de quem consegue primeiro e quem expele mais sémen, e dessa forma você pode ter uma recaída).
Este a imaginar um senhor entrar no confessionário e dizer: “Senhor padre… eu pequei… Como é que está vestido? A que é que cheiras?” Eu vou citar na íntegra a posição sobre Sexo Anal.
"Jamais pratique sexo anal, o local é imundo e detestável como os esgotos onde vivem ratos e mendigos".
Quantas e quantas vezes fui à casa de banho e pensei comigo mesmo... Olha outro sem-abrigo. Desculpem, eu não consigo fazer humor com isto… Já está tudo dito.
"Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno."
Eu não sei fazer a barba… É um facto, triste, mas é verdade. Tenho 19 anos e ainda não sei tudo sobre o ser humano. No meu ponto de vista, a barba só crescer por volta desta altura para tramar um gajo. É que estou numa idade já muito orgulhosa de perguntar a seja quem for.
Com 19 anos já sei tomar banho sozinho, já sei cortar as unhas e até já sei limpar o rabo, mas como a barba não me cresceu antes… não sei fazer a barba.
Graças às maravilhas da Internet, a tarefa dos Pais hoje em dia está muito mais facilitada, eles conseguem educar-se sozinho consultando sites educativos. Até graças à Internet até sei o que é Sexo… Livre-me daquela conversa do: “Filho temos que falar, acho que já estás crescidinho o suficiente… Bom… tudo começa quando dois adultos se amam muito” que é sempre uma conversa muito constrangedora. Uma pessoa consegue tornar-se autodidacta, por outro lado trás um problema em relação a esta mesma matéria, sermos auto-suficientes de mais.
Adiante, continuo sem saber fazer a barba, e cada vez a tento, parece que andei à tareia com um gato com a minha própria boca. Agora as novas tecnologia da Gillette facilitam-nos bastante as coisas, cada uma consegue ter mais laminas que a minha própria cozinha. O que facilita a minha mutilação. Ainda por cima, a mim a barba apareceu-me muito tarde, qualquer puto de 12 anos tem mais buço que eu, e esses ainda podem perguntar a alguém como o fazer. Agora eu? Já devia saber tudo.
Outra coisa que ainda não sei, mas que estou a tratar disso, é como tirar a Carta de Condução. Acho ridículo ter que saber qual a velocidade máxima de um Multicultivador dentro de uma localidade se nem sei o que é um Multicultivador. Não sei qual a Classe III dos veículos, não me apetece aprender todas as peças do motor de um carro, nem pouco me interessa saber alguma coisa sobre Pneus.
Eu já comecei a ter aulas de condução também. E é incrível, ninguém respeita carros de Instrução. Quer dizer, eu já sabia que na Margem Sul se perde a Prioridade seja de que lado estiver, mas com um carro de instrução a coisa ainda é mais flagrante. No outro dia estava a ter uma aula, está uma velha no passeio de bengala, sem haver qualquer tipo de passadeira, a “moça” com os seus 9Km/h olha para a estrada vê que é um carro de Instrução e atira-se simplesmente para o meio da estrada… É carro de Instrução, que espere, este aqui não me vai atropelar. Pobre inocente. Agora merece a Paz.
Eu no dia que fizer exame de condução, não só acho que não vou passar, como acredito que o Instrutor vai ficar gravemente ferido.
Mas fica aqui prometido, no dia que tirar a Carta de Condução… Vou a Fátima… De Carro.
Consegui passar a Álgebra com um glorioso 9.9, mas não consigo fazer a Barba, nem aprender o Código da Estrada.
Rui… 27 anos… Vive num apartamento com 15 metros quadrados, com as suas 2 avós, 2 filhas e 15 cães e algumas baratas. Rui é portador de várias doenças infecto-contagiosas que apanhou quando tinha apenas 15 dias de vida, 4 tipos de doenças de pele e a partilha a exclusividade de uma Doença rara com o Pedro Mantorras. Nunca viu as Estrelas, apesar da sua casa não ter tecto. Rui é viciado no Jogo, tendo apostado a sua irmã mais nova na sua ultima aposta. Rui tem ainda uma série de doenças que ainda não lhe foram diagnosticadas, entre as quais Diabetes e Alcoolismo.
MAS... Como tudo não podia ser mau…
RUI NÃO FUMA
O que é que estariam a pensar? Fumar mata um Gajo… Agora com a nova lei que vai entrar a vigor já no próximo dia 1, mais depressa pode injectar-se em locais fechados que fumar.
Aqui vai um Cartaz que eu proponho que juntei à campanha: Feio é fumar. Tu não Comeces.
Boa noite… para verem ao degredo que eu cheguei, são mais de 3:30 da manhã e ainda me encontro na faculdade… Eu não queria transformar este blog num diário virtual nem nada disso, mas se não viesse aqui dar uma perninha adormecia…
É que ainda por cima não tenho aqui café comigo… E já não é a primeira vez que isto acontece… no outro dia a máquina de cafés tinha um letreiro a dizer:
Por motivo de avaria esta máquina não efectua bebidas com “Café”.
E Café está literalmente entre aspas… O que me faz pensar que raio andei eu a beber ao longo destes meses… é “Café” é…. Se agora há não servem o dito… “Café”.
E hoje encontrei um letreiro numa máquina semelhante ainda mais giro:
Máquina Avariada, não serve café só açúcar.
Olha… Que porreiro… assim quero… Há quem goste de beber o café sem açúcar, eu sou daqueles que prefere o açúcar sem café…
Solidários são sim, os guionistas das novelas das noite da TVI, que andam de greve há anos… Mas acho que depois desta hora nobre… podem começar a escrever qualquer coisinha…
Também não posso falar muito… Já não actualizo o Blog há muito tempo… O que desde já peço desculpas… Mas este movimento prende-se ao facto de ter entrado para a Faculdade e a única coisa de interesse que até agora aprendi foi a beber Cerveja… Não há hipótese… É a primeira coisa que se aprende por aqui… Depois de dessa primeira semana de festa existe um milagre… Uns chamam o milagre da multiplicação da matéria outros simplesmente não a acompanham...Enfim...
Venha o que tiver que vir:
Ás excelentes Festas e Péssimas Ressacas... Ás grandes boas Noites e Más Manhãs... FCT @ UNL - Licenciatura em Engenharia Informática.
Porque é que quando eu estou a comer alguma coisa e porventura diga: “Hiii… Isto está mesmo muito mau!!!”, há sempre alguém que vem de traz e diga: “Ai está? Deixa provar…Xiiiii Pois está… Está mesmo muito mau”...
Sinceramente não percebo esta curiosidade… Se eu estivesse mesmo a gostar daquilo não diria... Comia... e mesmo que dissesse que estava a gostar muito daquilo, ninguém queria saber, mas como está verdadeiramente mau… Toda a gente quer confirmar… Porquê? Para fazer figura de parvos? Parvos... Mas ao mesmo tempo Convencidos... Sim... Realmente estava sabia muito mal... Agora confirmaram.
E são esses gajos que põem compulsivamente a mão, quando vão Jantar à Pizza Hut, por exemplo, nos recipientes onde vêm as pizzas depois de serem avisados pelo empregado que: “Cuidado, está quente…”.
- Aí está?? AHHH… pois está…
Não… Mas têm que colocar lá a mão, a confirmar… Pode ser que seja uma partida do empregado e a Pizza na verdade tenha sido cozida no frigorífico.
É caso para dizer.... O que eles inventam... Pergunto-me como é que eles fabricam este produto. Será que espremem um daqueles caniches ninfomaníacos até sair um comprimido?
Mais difícil ainda… Como é que se compra Viagra para um cão, por exemplo? Vamos a uma loja e dizemos:
- Olhe…Muito bom dia queria uma embalagenzinha de Viagra. Mas olhe que é para o meu cão!!
- É para o seu cão é… A sua mulher veio cá à tarde comprar a PlayGirl e também disse que era para a Gata. Isto quando não se lembra de comprar Preservativos para o Furão.
Estes animais cada vez são mais privilegiados... Quer dizer depois da Pornografia para Pandas já nada me espanta. O que é que vão inventar a seguir? Cadelas insufláveis? Linhas eróticas para Papagaios? Sites Porno para Peixes? Encontros sexuais entre um elefante e uma girafa? Deus deve estar Gago...
Se simplesmente acha que isto não existe... ou se, porventura, tem um cachorrinho tímido aqui fica o link:
Muitas coisas Extraordinárias foram ditas sobre este caso:
Mas eu, para além destas observações todas, ainda consegui encontrar mais justificações para dizer que a desculpa do Scolari foi esfarrapada.
Defender o Quaresmas?? Estava era a defender o Sérvio... Porque se ele realmente tivesse deixado o Sérvio chegar perto do Quaresma, nem que fosse por 2 segundos, no dia seguinte, o Sérvio tinha os primos, tios, amigos e vizinhos do Quaresma à porta e aí é que ele ia ver...
No outro dia quis fazer um festa surpresa a uma pessoa amiga… juntei um grupinho de amigos e lá fomos nós… Essa amiga fez… 79 anos e fomos surpreendê-la ao hospital.
Esperamos todos por detrás de uma porta, enquanto ela estava na casa-de-banho com o seu soro pendurado… e de repente.
SURPRESA…
Sim… Ela ficou surpresa… Morreu.
O que deu uma nova utilidade às flores… Apagamos as velas no seu velório. Teve que ser o seu neto a soprá-las, o que não era propriamente uma novidade, ele faz isso há anos.
Não me levem a mal. Dizendo isto parece que eu não gosto de velhos. Mas sejamos honesto… TODA A GENTE GOSTA DE VELHOS. De uma maneira ou de outra. Reparem:
Os velhos são como as crianças, qualquer coisa que fazem são logo desculpados e acham-lhes sempre muita piada. Um bebé arrota… Toda a gente ri. O mesmo acontece com os idosos, ora reparem…
Quando um adulto de 40 anos se divorcia para começar a namorar com uma miúda de 20 anos, toda a gente lhe cai em cima, dizendo: “Safado…Vádio…”, quando é um velho de 80 anos se casa com uma miúda de 20 anos toda a gente diz:
- Que amorosos… Não é o Máximo??? Com aquela idade…
Quando uma velhota transporta droga num avião e é apanhada toda a gente comenta:
- Que giro… Olha a velha para o que lhe havia de dar… não é tão fofa?
Se um rapaz trocar o nome da namorada pelo da ex-namorada… a coisa ferve… Mas se quando estamos a falar com um idoso, com qualquer um dos meus avós, por exemplo, antes de chegarem ao meu nome, passam pelos nomes dos filhos, ex-presidentes e cães primeiro…
E toda a gente Ri… Porque são velhinhos… Também quero!!!
Agora a TVI tem um novo programa tipo “passatempo” onde eles pedem às pessoas para ligarem e participarem.
O único problema é que dá às 3 da manha e dura uma hora.
Aqui está o formato do programa:
Não sei porque colocaram o programa àquela hora, porque, sinceramente, vale a pena.
É realmente extraordinário. Tenho sempre a impressão é que são sempre as mesmas 4 pessoas a ligar para lá. Porque o diálogo é sempre:
- Boa noite. Como se chama? - Francisco. - Francisco? É você outra vez? - Sou! - Extraordinário.
Tal é a quantidade de gente que liga para lá...
Coitados, devem pensar que é uma linha erótica ou assim. Tento em contra a hora que dá… devem pensar que ela se vai despir à medida que vai dando prémios. Eu próprio, da primeira vez que vi o programa, fiquei a ver à espera que ela se fosse despir.
Depois vai dando minutos limitados para as pessoas ligarem... Mas tal é a afluência que ela acaba por dar sempre mais e mais: "não acredito que não saibam... vou encher chouriço durante mais 2 minutos para ligarem".
Aquele programa devia passar para horário nobre. Ou subtituir os Morangos com Açucar... Mas mau por mau puseram os morangos.
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Aqui um aparte. Desculpem... mas onde foram buscar os actores? Como é que eles faram? Vão à rua e pegam no primeiro gajo que encontrarem e dizem: "pst... queres ganhar uns troco?".
Resposta: Sim
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Vale a pena ficar acordado até às 4 da manhã para isso... VALE.
Agradeço desde já à TVI, não me lembro de um programa que desse de madrugada que me fizesse rir tanto desde o "Fiel ou infiel".
Á medida que o tempo passa, as habilitações literárias mínimas sobem. Antigamente a 4ª classe era o objectivo de vida, agora a própria licenciatura começa a ser insuficiente.
Quer dizer… Qualquer dia somos a dizer: - Olhe… queria um Hamburger com queijo… Shotôr.
Porque colocam os autoclismos, das casas de banho públicas, nos sítios mais difíceis de descobrir de sempre? É isso e o, inovador mas ineficaz, sistema de abertura das torneiras.
Na matéria que diz respeito a autoclismo, há alguns sistemas automáticos que basta uma pessoa afastar-se que activa o processo. Quando estão a funcionar e não nos molham os pés.
E há aquelas novas torneira que têm um sensor de movimento e temos nós que fazer aquela triste figura de abanar freneticamente as mãos frente à torneira, cheios de esperança.
Quando a torneira é de manivela e temos que girar mesmo a torneira, após conseguirmos lavar finalmente as mãos, até a secá-las, nunca fechamos a maldita manivela com os dedos todos. E porquê? Só porque as mãos estão molhadas? Não é supostamente a altura em que finalmente com as mãos lavadas? Então porque temos medo de colocar a palma da mão toda na torneira? Já antes tivemos que a colocar na torneira, precisamente na altura em que não tínhamos as mãos convenientemente asseadas.
Mas pior que isto tudo, é irmos jantar a casa de um amigo, o jantar ser forte para o estômago e logo a seguir pedirmos licença, mas temos mesmo de ir à casa de banho. E nos deparamos com uma das 3 terríveis situações:
- Não há papel. - Não existe piaçaba. - A sanita está entupida.
O que fazemos? Em primeiro lugar, só pelo tempo que perdemos a tentar encontrar uma solução, já nos denunciou para o que fomos lá fazer.
Na primeira situação, não podemos simplesmente gritar: “Olha… traz-me papel sff… e já agora uma revista velha que tenhas aí para casa, para ver se eu acabo o que comecei!”.
Na segunda, o desastre é total… Não podemos simplesmente deixar aquilo naquele estado, e o autoclismo não conseguiu limpar totalmente.
Quando nos deparamos com a terceira, pode-se dizer que o Titanic foi um acidente, porque aquilo é um desastre… Não nos apercebemos antes que a sanita já se encontrava entupida e fizemos o que tínhamos a fazer. E de repente aquilo ficava tudo entupido até a cima…
O que fazer???
1º Hipótese: - Bem… Desculpa a demora… Estava a assoar-me, tenho andado mesmo engripado.
2º Hipótese: - Desculpa, a tua casa é tão grande que me perdi. Onde disseste mesmo que era a casa de banho? … Sim… Mas não disseste que tinhas outra lá ao fundo?
3º Hipótese: - Olha, estava à espera da melhor altura para te dizer isto… aqui vai… A tua mulher tem um amante.
O que dizer onde da actuação? Acho que correu bem.
Acho piada ao Formato do Programa: Comediante Profissional, VIP, e Amador.
Só acho uma coisa mal e isso apercebeu-se muito ontem. A sala do Maxime não tem microfones de fundo, ou seja, todo o Som Ambiente perdeu-se e não foi perceptível em televisão. Ao contrário do que se percebeu na televisão, o publico ate reagiu bem às piadas. O Público ia-se rindo à medida que eu ia dizendo o texto e a única coisa que foi mais ou menos perceptível foram as palmas, e os risos do público totalmente perdidos. Para mim este é único defeito do Programa, pois em casa, o facto de ouvirem o público que esta a assistir ao vivo a rir, facilita muito o riso. Foi para eles que trabalhei, para o público presente e por vezes esquecia-me, até de mais, das câmaras e cometer erros de principiante como estar demasiado tempo de perfil em relação às câmaras.
E minha dicção continua muito longe da perfeição, mas melhorou ao longo dos tempos. Ainda tenho um longo caminho…
O Máximo é um espaço muito giro…Gostei muito. Gostei principalmente de rever pessoal da velha guarda. Pessoal da Revolta com quem me cruzei, e até do Próprio Gato, como é o caso do Teotónio Bernardo, o realizador. Gostei de o voltar a ver e voltar a trabalhar com ele e com o seu profissionalismo. Os excelentes actores que conheci na Revolta, e que tinha perdido o contacto, foi ontem recuperado.
O Menezes já conhecia, já tinha actuado com ele algures, e continua impecável. A Grande surpresa foi o Toy, achei-o EXCELENTE, a primeira impressão tão estranha quando ele me pergunta:
- Que idade tens? 15? - Não… 18
Mas depois foi tudo excelente, gostei imenso de o conhecer. Agradeço muito aos dois o apoio e força que me deram… foi realmente muito importante.
O Teleponto é o melhor amigo do homem... Realmente é uma preciosa ajuda, porque nos mantem seguros e despreocupados com o alinhamento.
Tive muito pouco tempo para planear a actuação, mas lá consegui escrever o texto e organizá-lo. Apesar de ter conseguido… os nervos matam… ainda perdi uns Kilos… a vantagem disso é que agora não consigo perder mais peso, só se me arrancarem um pulmão. Os nervos são realmente o pior. Por um lado é bom, pois faz com que trabalhemos melhor o texto e nos deixe inseguros pois sabemos que aquilo pode mesmo correr mal e para que isso não aconteça trabalhamos mais. É realmente o pior, e são muito fortes na stand-up comedy, pois estar sozinho em palco, a tentar fazer as pessoas rir, e saber que estamos em directo para a televisão… é muito duro…
Mas gostei de ir.
O site da RTP Multimédia, disponibilizou online o Vídeo de todo o Programa, mas o Link no site está mal digitalizado, para quem quiser ver, aqui está o link do programa todo:
Finalmente mais um nome programa na Televisão Portuguesa sobre Stand-up Comedy. Passa na RTP2 pelas 23h e tive o prazer de ser convidado a Participar no próximo programa (Programa 2 - 17 de Abril). Estou muito Nervoso porque não estou muito seguro com o texto... na verdade ainda não está escrito.... digamos que esta vai ser uma bonita noite...
Vai ser bom rever velhos amigos como o Luis Filipe Borges que tive o prazer de conhecer quando fui à Revolta, toda a equipa da VideoMedia, bem como o Francisco Menezes, que vai ser outro dos convidados juntamente com o Toy.
Sem mais assuntos de momento, Despeço-me com amizade, E desejo-vos uma boa noite de sono, João FRED
Eu acho que devia ter seguido a carreira de músico em vez de comediante. Não… Não é por gostar de cantar, ou isso. É porque acho que se tivesse ido para músico conseguiria fazer rir muito mas pessoas que agora.
Tenho imensos amigos que foram de viagem de finalistas para Lloret este ano, poucos deles finalistas, mas foram.
Outra coisa em comum, é que levaram todos álcool para lá.
Viagem de finalistas, com álcool? É algo nunca visto. Mas a parte gira é levar álcool para lá? Para quê? Há lá pouco? Têm medo que acabe? Ou será para a viagem? Pode ser que a sede venha a meio e já tenho à mãos 15 litros de vodka e 10 de tequilla … Bem… aí, ou Lloret fica ao pé da Índia ou querem passar já fronteira em coma.
Realmente levar álcool para um sítio tão deserto de jovens é útil. Não se esqueçam de levar Droga nos bolsos da próxima vez que forem à cova da moura, não vá dar a fome pelo caminho e não tenham depois onde arranjar…
Recentemente tenho tido que me levantar, por vezes, antes das 6… Enfim.
E enquanto me preparo para sair de casa, ponho-me a ver televisão.
E a essa hora sou bombardeado por uma magnífica televisão… TELEVENDAS!
Sempre podiam pôr os Batanetes, mas mau por mau, puseram Televendas.
E àquela hora tudo nos parece interessante para comprar… Tudo. E, por vezes, o sono é tanto que nos apercebemos que estamos a fazer comentário para a televisão como:
“Olha… Isto parece até dar jeito… Faz mais de 28 coisas diferentes e posso arrumar debaixo da cama”
Mas depois apercebemo-nos que é uma caneta por um preço exorbitante. Mas eu sou daquelas pessoas que fala, estupidamente, com a televisão. Sou daquelas pessoas que quando está a ver um documentário animal no Discovery Channel e diz para a telvisão:
“Bolas… Aquilo deve Doer”
Ou
”Pobrezinho… Ficou sem mãe”
Mas voltando às Televendas e fugindo à minha vergonha… O motivo pelo qual dão é Noite, é por saberem a nossa taxa de senilidade e atracção por coisas estúpidas.
Depois têm a mania de oferecer sempre qualquer coisinha… por muito estúpida que seja… nós sentimo-nos atraídos e apressados a ligar, porque só oferecem aos primeiros 30 idiotas com insónias a ligar para lá, mas normalmente falhamos sempre por um ou dois, para conseguirmos a promoção.
As licenciaturas estão cada vez mais completas. O que não é necessariamente positivo. Já pensaram nisso? Antes de, nos anos finais da faculdade, optarem pelas especificações desejadas, têm que apanhar com um grande leque de informação que não está directamente relacionada com a sua profissão final.
Por causa disso é que os Dentistas têm que apanhar primeiro com grandes bases de medicina ou mesmo os professores têm muitos que ter a 4ª classe.
Num restaurante:
- Rápido… há algum médico na sala? Temos aqui uma emergência!!!
- Eu sou Dentista, posso ajudar.
- … Sim, exacto. Vá fazendo um branqueamento nele enquanto eu tento salvar-lhe a vida… Há alguém na sala que perceba alguma coisa disto?
As festas do ano novo foram animadas, menos em Estarreja, como mandaria a tradição, vários habitantes dessa localidade, se atirariam ao mar. Este ano a tradição não se cumpriu, porque este ano resolveram chamar ao mesmo processo de “Protesto”. Não porque fazem aquilo todos os anos, mas sim por “Protesto” contra o encerramento da sua Unidade Hospitalar de Urgência. Espero, sinceramente, que as suas reivindicações sejam satisfeitas, pois, cerca de 70% dos Protestantes não têm agora para onde ir.
Peritos entendem este acto de revolta como uma forma de pressionar o Ministro da Saúde a reabrir a unidade, quando se aperceber da elevada taxa de mortalidade registada naquele Município.
Planos para esta noite? Ainda não tenho grandes planos... mas mesmo assim, suspeito que irei mesmo passar de ano. Mas espero acordar em casa, ou pelo menos, com os dois rins.
Planos para o próximo ano? Sucesso... Não só para mim, mas para todos. Espero continuar em 2007 no mundo da comédia, pelo menos, irei fazer por isso... Sem desistir e tentando ficar melhor nas áreas da comédia e representação.
Adoro aquelas perguntas que toda a gente adora insistir em fazer, no momento e altura errados... - Fogo... Perdi as minhas chaves de casa… - Perdeste?...Onde é que as perdeste?
Ainda temos as tradicionais perguntas subsequentes:
- Onde é que foi a última vez que as viste? - Provavelmente no sitio onde Estão... ou pelo menos estavam…
Ou melhor ainda:
- Qual foi a última vez que as viste? - Acho que foi antes das perder...
No outro dia um amigo meu foi assaltado. O ladrão levou-lhe 25€ e a seguir deu-lhe 5€ para ele ir para casa de autocarro…
Desculpem? Percebi bem? Ele é assaltado e o indivíduo depois dá-lhe dinheiro do género: “toma lá vai com cuidado…”.
Que instinto paternal e bizarro é estes, que os novos assaltantes têm?
Só falta darem conselhos afectuosos como: -Tem cuidado por onde andas… que anda aí muita malandragem… oh, assim como assim, também já não têm mais nada para te roubarem… Vá… leva lá dinheiro para o autocarro e com o troco pelo, pelo caminho, compra uma sopinha, que estás muito magro... Agora que já te roubei o Telemóvel e as Calças.
Um recente estudo relatou que apenas um quarto dos jovens portugueses consome vegetais todos os dias.
Este terrível resultado veio trazer à ribalta as criticas que fazem às escolas e às suas politicas, pois, com este estudo concluiu-se que um quarto dos jovens portugueses mente.
Perigo. Ser-se mãe é do pior que pode acontecer na vida de uma mulher. E digo isto, não por experiência própria, porque nunca o fui, mas sim, por observar este tão misterioso acontecimento.
Em primeiro lugar as mulheres têm diversas psicoses. Começam a ouvir coisas:
Bebé com uns 2 meses – bua bua bua (Caro leitor, eu não sei imitar um som de um bebé por escrito, por favor imite em voz alta o som de um bebé neste momento.). Mãe – VIRAM??? Ele disse Mama… VIRAM??? Bebé com uns 2 meses e mais uns segundos – bue bua bua. Mãe – Oh… Tão querido… Ele percebe tudo o que dizemos, sabe que estamos a falar nele e tudo.
Depois têm sempre a esperança que algum amigo venha a ter um filho recentemente, pelo que, nunca deitam fora seja o que for, do bebé. É incrível, apesar de nós homens, pais, insistirmos deitar aquilo fora, que já não vai ser preciso, elas têm que guardar sempre qualquer coisinha… Onde? Na arrecadação.
Se formos a pensar bem… Uma arrecadação é precisamente um sítio onde guardamos as coisas antes de irem para o lixo… É uma espécie de preparação antes de ir para ao lixo… mas é absolutamente inevitável… só que antes tem que ir para lá ocupar espaço. Para quê? Para quando o pai precisar do corta relvas que está lá ao fundo… precisar de tirar antes todos os biberões, as camas com grades, etc...
Eu não sou racista, mas consigo aperceber-me que as pessoas estão a ficar cada vez mais. Eu resolvi investigar este assunto, e fiquei verdadeiramente preocupado com os resultados. O meu estudo concluiu que 8 em cada 10 pessoas que mataram uma pessoa de côr assumem-se racistas, e que, até, inclusivé, gostaram.
Está em todo o Lado... Por muito que não queiramos, mensagens sub-limirares são nos transmitidas sem que nós nos apercebamos.
Como é que são as Regras do Snooker? A bola branca tem que emburrar todas as outras bolas. Todas as outras entram ajudadas pela branca. A bola Preta tem que ser a última. Se não, o que é que acontece? Perdemos... E como é que o jogo acaba? Com a bola preta a ser emburrada pela bola branca. ()
E os dentistas? Temos que lavar os dentes porquê? Para ficares mais branco? Se não os lavarmos o que acontece??? Cáries... Ok... não digo mais nada.
Por amor de Deus. Isto é de caras. Acham que nós não nos apercebiamos?
As mulheres para acabar com os seus namorados inventam cada coisa:
- Preciso de um tempo, a sério, tu tens sido optimo. Mas o problema não és tu, sou eu.
Isto é como aquelas entrevistas de emprego que vamos e nos mandam à cara que temos qualificações a mais.
Alguma coisa há-de ter acontecido.
Se somos assim tão perfeitos, porque estão elas a acabar connosco? Elas são mesmo muito complicadas.
- Não faças isso... É por ter-te traído com a tua irmã? Foi por ter batido no teu Pai? ou quando foi a ti? - Não, não és tu? Sou eu!
Depois há sempre aqueles nervos do primeiro jantar, onde se apresenta os namorados e namoradas aos pais. Mas sobre isso estou feliz. Actualmente os Pais não andam nada conversadores:
- Mãe? Pai? Gostaram dele? - Filha... Ele atropelou o nosso cão, partiu-me os faróis do carro quando estacionou o dele, partiu a minha bengala enquanto batia no Vizinho... Claro filha... Se tu gostas dele. Nós respeitamos a tua escolha. És tu que tens que gostar dele.
Estou no TOP do YouTuBe... Isso é bom? Não porque apareço de Saia...
O vídeo... Nem foi Editado por mim... e foi lá colocado a menos de 24horas de ter passado na TV... e já está em:
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O que dizer do Programa 3 do "Diz que é uma espécie de Magazine"?
Fiz de Floribella... é Verdade...dos 3 papeis que até agora lá fiz... Este foi o mais engraçado em termos de caracterização...
Sim... este é o Meu olho...O que eu chorei (quando me vi ao espelho) para conseguir colocar as lentes de contacto e tanta maquilhagem à volta dos olhos e nariz...
Umas pessoas que adorei conhecer, foram os Vozes da Rádio. Pela sua simpatica, sentido de humor e excelente trabalho.
Cá estou eu... Já maquilhado/a, com 3 dos 5 verdadeiros artístas.
Quando na semana passada achei difícil fazer um flick de smoking... esta semana descobri algo mais difícil... correr pelo o estúdio com os All Stars do Ricardo Araújo Pereira... Que eram só 7 Números acima...
Ao longo da Noite fui ouvindo piropos de toda a equipa... Includindo: "Oh João Fred... Por Favor.. Já te pedimos para que, no dia das gravações, não aparecesses nesses modos...".
Foi uma participação Bastante... Ri-Fixeeee... na medida que me dá experiência... tanto no Humor... Como na Representação.
Paquete Oliveira - Cá estou eu, com o uma cara desinteressada e aborrecida a dizer com desprezo: "Por mim!".
Primeira experiência como Acto em Televisão. Não tenho qualquer formação, nem experiência. Experiência, apenas, na Comédia de Stand-up.
Diz que é uma Espécie de Maganize - Programa 2
Os Fabulosos SARAIVA... Com Ferrinho... Não me digam que não chegava?
Não sei fazer mais nada? Sei. Aqui está um Flick Atrás... Mais uma vez juntei a Ginástica à comédia, como já juntei a Comédia à Ginástica... Como surgiu? "Como é que hás-as de acabar? Não és tu que fazes ginástica? Consegues fazer o pino no Smoking?" "Consigo. Acho que até consigo fazer um Flick atrás" "Consegues? ok..."
Para quem da última vez disse que, no Gato, tive pouco texto, desta vez digo: Experimentem fazer um flic-flac de smoking, de sapatos, microfone de lapela sempre pronto a voar, numa área de 1 metro quadrado para não ficar endividado para a vida com o ecrã que tinha atrás e tudo isto com uma Tendinite com pé.
"Os Fabulosos Saraivas" foi a personagem que desta vez interpretei no Gato Fedorento, programa 2 da Série: “Diz que é uma espécie de Maganize”... Mas o Paquete Oliveira fica sempre a minha imagem de marca.
Gosto daquelas pessoas que acham que nós temos o poder de nos lembramos de tudo. Está sempre a acontecer. Pessoas que não nos dizem nada, mas vêm-nos cumprimentar. E depois levam a mal quando não nos lembramos… vêm com um discurso base como: “Lembras-te de mim? A última vez que nos vimos foi… há 15 anos… Não te lembras? Daquele Jantar? Na altura tinha o cabelo curto e loiro… não te lembras? Ainda foi na altura que era Homem, depois da operação ter sido considerada um sucesso… A sério? Tão estás mesmo a ver quem sou”
Ainda não consegui perceber o que é que é mais engraçado… Se essas situação ou quando, a meio de uma conversa, percebemos que temos um amigos que conhecem alguém da nossa escola… - A sério??? Anda nessa escola… Eu conheço lá imensa gente… Vanessa… Diz-te alguma coisa? - Não… não estou bem a ver quem é. - Epá, ela tem o cabelo preto… mais ao menos por aqui… não estas a ver?
(O que corresponde a mais ou menos 70% da população escolar. Mas nós temos que conhecer logo a Vanessa…)
- Da Turma da Leonor… - A minha escola tem 700 pessoas, desculpa não estou a ver quem é de repente… talvez vendo, reconheça. - Pah… mas todos conhecem a Vanessa… Ela é girinha e tal…
(Isso facilita… porque corresponde a 3,4% da população escolar.)
Um problema com o meu curso é que só há gajos…devia ter ido para ciências… que há imensas raparigas… agora um que só há gajos sedentários apaixonados por uma máquina. Ou então ia para moda, onde também há muitas raparigas… não, moda não… nunca… esse é o problema. Haver gajas a mais... com pénis.
Pois é… A primeira episódio do gato fedorento já foi para o ar. Gosto bastante deste novo formato, porque evolve o melhor do gato, Sketches, e o melhor de cada um, Stand-up. Formato que irá melhorar de dia para dia.
Eu estive lá, é verdade.
As minhas falas foram verdadeiramente simples e rápidas de decorar. Mas, eu não tendo qualquer formação de actor, tive que, pela 1ª vez na minha vida, prestar atenção a expressões faciais e tons de voz.
A baixo uma foto que eu apareço brilhantemente vestido de Paquete… e o PacMan dos Da Weasel vestindo um lindo e fofinho pijama, nos camarins. Aparecendo por detrás o Miguel.
Só me conseguia manter calmo ao ver os Gatos, grandes profissionais e grandiosos no humor, com um nervosismo normal de um primeiro programa.
Toda a equipa do programa foi magnifica, e que dar um agradecimento muito especial ao Taxista que em vez de me pôr nos estúdios da Cinemate, pôs-me na Nova Imagem.
Mais uma vez tive a honra de trabalhar lado a lado com tão grandes profissionais.
O nome dos Quadro gato estão, sem dúvida, na lista dos melhores humoristas nacionais, e estando eu a empeçar nesta área, ter tido a oportunidade de trabalhar com eles, foi muito bom. Não só pelo profissionalismo e qualidade, mas principalmente pela simpatia e amizade.
Amanhã começa uma nova série do Gato Fedorento... "Diz que é uma Espécie de Magazine".
Onde terei o Prazer de Participar... Como Paquete... Paquete Oliveira. Umas pequenas falas apenas.
As gravações foram ontem, correram muito bem, digo-vos que o programa está excelente, mas só depois deste ir para o ar, é que comento mais a minha participação no Gato.
Para já, mostro uma foto minha de ontem, para terem nocção da minha brilhante figura.
Sabem quando é que percebemos que o nosso telemóvel já não é moda, nem de ultima geração? Eu apercebi-me, e garanto-vos que não é agradável. Apercebemo-nos durante um assalto. Eu fui assaltado, aliás, não fui. A cena foi a standard… um individuo mal vestido, com muito mau aspecto, que se vira para mim e me obriga a mostrar-lhe o telemóvel. Quando o viu, não é que o homem dá-me um total de desprezo e diz: “Vais-te embora…”. Uma pessoa fica desmoralizada, convencidíssimo que tinha grande telemóvel, que até tira fotos e faz chamadas fora do elevador, quando um ladrão já depois de nos cercar e intimidar, nem se dá ao trabalho de finalizar o assalto pelo débil telemóvel que temos…
A situação mais hilariante veio a seguir, quando após as despedidas, termos seguido cada um para seu lado, destino e intenção, me chama de longe para me dizer: “É para não dizeres que não sou teu amigo…”. Ena…Obrigado… Não me levaste o telemóvel… fico-te grato pelo favor. Não levou, mas deixou-me com uma magoa e descrença terríveis… E assim se fazem bons amigos.
Já não posso dizer que tinha um grand’a telemóvel, a ponto de não mo roubarem… em vez disto dizem-me com voz de desprezo: “Vai-te embora”.
Uma coisa que também já me aconteceu foi BETOS tentarem-me assaltar… Isso é que nunca… Mesmo que cheguem mesmo a levar-me o telemóvel. Não me interpretem mal, não tenho nada contra betos, mas é horrível se fossemos assaltados por tipos com melhor aspecto que nós. Que historia temos nós depois? “Tão… eram 2 tipos que se aproximaram de ti com a sua camisola da BillaBong e Tennis Vanns que me roubaram… mas sim... tinham muito bom aspecto”.
Por Amor de Deus, se me querem assaltar, por favor, no mínimo levem Brincos… e o meu telemóvel tira fotos… nem é assim tão mau…
A igreja católica ainda tem muitas coisas a esclarecer... Grandes milagre que fizeram, realmente. Jesus… Pegava num pão e fazia outro pão. É impressão minha, ou os padeiros fazem o mesmo há centenas de anos? Genial…
Depois transformava água em vinho. Eu próprio consigo fazer algo parecido. Em cerca de 2 horas, 2 horas e meia consigo transformar água em urina.
Isto da igreja tentar-se adaptar ao futuro não dá com nada.. No outro dia fui a um casamento, com missa já incluída no pacote, e à porta da igreja estava um letreiro que dizia: “Deus chama por si, sim… Mas não pelo telemóvel… Por Favor desligue-o”. Verídico.
Os americanos andam há anos a tentar convencer as pessoas que extraterrestres não existem, mas depois gastam milhões de euros para tentar falar com eles. Com aquelas antenas que conseguem ser maiores que as orelhas o Luís Felipe Vieira.
Enviam sinais para milhares de anos luz de distâncias. Eu realmente tenho a esperança que um desses sinais seja respondido, nem que demore centenas de anos, a resposta há-de chegar, nem que seja como: - Desculpe? Não percebemos muito bem… Pode repetir.
Eu quando era pequeno tinha medo do escuro. E, por muito que fracassa-se constantemente, pedia continuamente ao meu pai para me deixar a luz acesas para dormir. Dizia-lhe que havia monstros no meu armário e que tinha medo deles. Ele não deixava que a luz ficasse acesa. Um dia, para ver se me acalmava, à minha frente abre o armário, para provar que não havia lá nenhum monstro, e realmente se depara com um enorme. Nesse dia, quando ele vira realmente o monstro, ele soube realmente ser compreensivo e disse: “Está bem… Podes Dormir com a Luz acesa esta noite.”.
Imprensa
